久违了。

回头看，已经有一年多没写笔记了。其实并没有把这儿荒废掉，只是这一年真的忙得不可开交。一人扮演四个角色，快要累垮了。我既是是一名研究生，也是一名正在进修的音乐老师。当一名研究生，就得去上课和去实验室做研究。‘正在进修的钢琴老师’-这我不必解释了吧！
1）研究生（工作）
2）硕士课程班
3）教钢琴
4）钢琴教法专业文凭进修生
左脑和右脑一起运用，人家都说：“很好啊！那你一定很聪明咯！” 我无言以对。 想想，左右脑一起运用，脑细胞会死得很快也！

今天特有空，就把以前写的笔记看了一遍。觉得思想比起以前并没有太多的变化，唯独我已经正在朝我的“梦想”前进。别问我运用左脑还是右脑才是我的梦想，因为我自己也搞不懂。还有很肯定的是，我的华语烂了许多。费了好大的力气（脑力）才把这篇文章写上。没办法啦，最近一直都在用英文写作。

毕业已有一年了，觉得老了许多，思想上也比较成熟。工作上遇到了一名小人，觉得这社会是多么的无奈与残酷。老板是一名很让人尊重的病理专业医生，可是她看人的眼光，真的让人失望透了。人啊，当你高高在上的时候，往往很多时候，你不能作出对的判断。最可惜的是，判断错误了却还不知道，又没有人敢批评你。那你只会越变越盲目还有不肯接受事实，一并的认为自己是对的。我希望有一天，她会看到这一名小人的真面目。说实在的，我对老板真的很失望。我一向来都很尊敬她，也很崇拜她的实力，可是这半年里我看到她处事的方法，让我觉得很咂舌。所谓社会大学，就是让人看到这些以前在大学内不会遇到的事。社会上，某些人你看多了，会觉得让人很想吐，也让人觉得很不可思议：为什么这种人会活在这个世界上？

研究生活让我觉得窒息的时候，我会想逃到我的音乐世界里，自我安慰的陶醉在其中。有很多次，真的有股冲动的想放弃做研究的想法。在音乐的世界里，我拥有的是自由，是享受，是满足感。为什么做研究总不能让我拥有那种满足感呢？这是不是意味着我对研究没兴趣？其实也并不是如此，只是因为在研究生涯中，我不能做我想要做的事情。话说回来，我毕竟只是一名研究生，翅膀还没长硬，就必须得活在别人的操控中。

人生往往有许多的无奈，很多限制。这一年里，我觉得我被压在社会的一个系统中。而这系统欺压着我思想的空间，让我束手无策。在新加坡的生活环境中，这更不用说了。就算奋斗一生，你顶多只能拥有一间小的不行的公寓。你奋斗的一生，换来的到底只能值多少呢？

女人很伟大

最近学琴的学生越来越多，我教的学生也渐渐增加。在阴差阳错间，无意中接收了几个住在相当远的学生。仔细想想，其实最近我身在巴士上的时间，都不如前三年我在巴士上的时间。这样的奔波，让我觉得很累。再想想，累也是自找的，因为是我自己答应要教的。就算真的累了，也不能停下。那为什么呢？有时候做人并不需要太执着，挺不住的话就应该喊停。可是喊停不是我的作风，不负责任的行为更加不是我的作风。所以我宁愿喊累，诉苦，都不愿意喊停。

“你很笨也！”很多人会这样想。现代不如以前，什么都说责任，说交情。现在的人，大多都只是看做某件事的时候，有没有等价的利益。最好的是付出的代价少，而又得到的回报多。若问我，教琴得到的回报是什么，钱么？我当然会回答，是！可是若只是得到钱的回报，我不需要这么尽心尽力。那是兴趣么？可能是吧！可是若有兴趣，就不会说累吧！

让我先转移话题一下。

看看我这帖子的标题。我本身是一个很维护女人权利，常常为“女性被欺压”的话题和贝吵吵闹闹。为什么我一并觉得女人很伟大？女人应该被疼惜，而不是被欺负。女人应该得到同等的待遇，更不可以应为某一个人是女人，而看小她的力量。其实最让人能举例子的，是工作的妈妈。人家常说，一个女人，是不可能事业与家庭兼并。我也很赞同这说法。因为一个工作疲累的妈妈，回到家还要照顾家庭，教育孩子。女人，如果自食其力的话，吃亏的是得不到男人的宠爱。可是如果一个女人有了家庭后，付出的代价远远超过得到男人疼爱的价值。结婚后的女人，是免费的女庸，不仅如此，还要照顾老公。结婚后的男人，除了得赚钱养家外，其他的可以一概不管，还可以得到老婆细心的照顾。相比之下，如果一个女人选择要在外头赚钱养家，她不但不可以推开所谓女人的责任，还不可吐苦水。因为如果她这样做的话，就是自找的。所以说，女人啊女人，为何你命得这样呢？

若让我选择的话，我当然希望我会有一个疼我的老公。这伟大的女人我能当吗？以我现在又上课又教琴的情况来说，以后若要当这么一个伟大的女人，真的很难。为什么呢？因为我抛不开身为一个女人的责任，也抛不开当一名上班族的责任。与其夹其与两责之间，不如只选一个。又回到我刚才的话题，教琴是我的责任，也是我的兴趣。虽然很累，可是得到的满足感是不能与前相提并论的。所以以后啊，要仔细想想应该在什么时候才适合跳入婚姻的陷阱里。

当一个女人身于疲累的时候，慰问与安抚，是最佳的良药。所以女人啊女人，真的属于弱者吗？这个问题，不管是男还是女的你，自己想想吧！

寸金难买寸光阴？

俗语说：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。我想大家都知道这句话是什么意思吧！在小学的时候，老师时常教导我们，要爱惜时间，因为时间如金钱，一去不回头。这句话也说，就算是你有钱，也未必能买回时间。比如说在紧急时刻（你的亲人或爱人要死了），不管你有多有钱，你还是买不回些许时间，哪怕只是30秒也好。

在这科技发达的时代，其实有很多时候金，的却能买光阴。就举几个例子吧；
1）你赶时间，快要迟到了。若你有钱，你可搭的士，把时间赶上。可是若你没钱，你只能搭巴士，什么时间也赶不上。

2）从新加坡到北马，若你有钱，你可乘坐飞机，在一小时里到达。若你没钱，你得用10-12个小时的巴士行程，才可到达目的地。

3）若你有钱，在银行里你不必排队，就可得到专属特别招待。这可省下很多时间。

4）若你有钱，有私人游泳池，你不必大老远跑去公共游泳池游泳。你省很多时间。

暂时想到的就这么多，欢迎发表意见，你可同意我的说法，也可以踩场

亲情

昨天看了一部很有意思的电影 “おくりびと”（Okuribito，Departures）。是关于一位大提琴家失去了他的工作后，因为觉得自己的天分不够，而决定不再当琴手。因为东京的生活费过高，他把心爱的提琴卖掉，与妻子搬迁至家乡。他妈妈生前留下了一间小屋，勾起他许多的回忆。

由于缘分的安排，他竟然找到了一份非常高价钱的工作,却没有人愿意做的工--把刚去世的人处理好，将他们最美的一面呈现出来，好让他们安心上路，也让家属们感觉安慰。细节我不多说，这部电影最主要的是关于人与人之间的感情。里头表露了许多人，在自己最亲的人去世后的反应。有伤心的，有生气的，甚至有高兴的。很可悲的是，往往有很多人，当自己的亲人还在世的时候，不好好去对待他们，去关心他们，却在死了以后，才歇斯底里对着冷冰冰的尸体呐喊和痛哭。这有用吗？为什么人在世的时候不珍惜，要到了失去的时候才后悔当初？为什么有些人得在死神夺取了一切后才清醒呢？

这部戏不禁让我想起 elderly service 里的老人家们，觉得好心酸。上两个月，有一位老人家得了癌病去世了。由于没有亲人的关系，我们替他找到了一间神庙来办理他的身后事。可悲的是，他并不是真的没有亲人，而是他的亲人不要认他！在他的丧礼上，连一张相片都没有。冷清清的丧礼，就只有我们几位做义工的，还有他生前的一个朋友出席。虽说人死了就云消烟散，可是在这最后的路途上得走得那么的安静，那么的不被在乎，这一生是否白过了呢？

这是电影的海报，我强力推荐这部戏！这部戏也赢得了奥斯卡最佳外语电影奖，是一部绝对值得看的戏。


最近，在facebook里看到了今年ntv7的新年广告。今年的广告很特别，应为结合了情人节与农历新年的元素。里面的一句话我觉得很有意义，也很对： 当爱情走近时，别让亲情走远。
超同意这句话。很多人有了情人后，就把自己的父母当成草，忘了父母多年的养育之恩。什么爱到可以为你而死，可以为你自杀那种不服责任的话，根本没把亲情放在眼里，我很鄙视这种人。
再次加上联系--->

http://www.facebook.com/video/?id=1079503771#!/video/video.php?v=1291373599315

现在的年轻人，大都不怎么管什么亲情不亲情这种老土说法，可是我相信以后当他们都有了孩子后，也不希望自己一手养育成人的孩子不念一丝儿的亲情。

又一个学期

大四的第一个学期，还有一个星期就过去了。现在应该是准备大考的时候了，可是我还没有‘full fledge' 的心情。这学期的大考，我只有两科。是时候让我回顾一下，这学期的我，有什么进展。

进展嘛，一定逃不掉fyp的咯！FYP 的进展还不错，手头上的试验都七七八八了。接下来的十二月，就是分析试验结果与写论文的时候了。这FYP,让我觉得学习最多的是看到医院背后的操作（当然包括看到各式模样的人类器官和癌瘤。哦！还有一具一具被盖着的尸体）。当然最重要的事，就是让我亲身体会到在医院的实验室里工作的经历。那如果你问我，以后会像在这种工作环境上班吗？我会很肯定地说，我不想。并不是工作环境很恐怖，也并不是因为很没趣。想想看，如果要让一只和爱飞也很活泼的鸟关在一个小笼子里头，这只鸟会闷死。我就是这么一只鸟。

在国大这么多年里，大四让我真的体会到什么是“把你的心安下来，专心课业！”的时候。这让我不得不承认，我是一个不能停也不能安下来的劳碌命。当我时间表排得满满的时候，我会觉得冲劲十足，也很有动力。可是当我看到我的calendar空空的时候，我会变得很懒散，整个人像一盘散沙，提不起劲来。有时候我也不是刻意要打很多份兼职，也不是很喜欢去被人呼来叫去，我想要的只不过是填些时间，让生活过得充实一点儿。尤其是当我不需要再做课外活动。

最近看到以前和我一起到新加坡的同学，终于达到了他的梦想。我看到了在这四年里，他成长了许多。我仔细的想想，当年充满梦想的我们，一起申请了新加坡大学（当年就只有我们两个斗胆的要向外发展）大一的时候，我们俩都超忙的。忙些以前在马没有机会体验到的学生团体：忙义工活动，忙组织管理，忙社交。渐渐的到大三，活动也减少了。这时候其实就是真正的开始朝梦想前进，充实的利用在团体里学到的技能。我在大三到现在，从来没去想过所谓的人生梦想。忙的是弄得一塌糊涂的感情问题。

现在感情稳定下来了，自然会想到其它的东西。而在我这种阶段，想的当然是我的未来。考虑了许久，未来应该会走的路，暂时是找份工吧！这不排除我将会在研究的行业继续发展。那要发展怎么不继续读？我会回答，再看看吧！这十二月，我将会把我的论文与要刊登的paper努力写完。然后会再考虑要不要在剖析系里继续发展。 而很肯定的是，我会继续就读我的音乐。三年里，我一定要拿到我的音乐文凭学位。把论文搞得七七八八的时候，我会向yamaha申请兼职教师职位。我舍不得我的电子琴，更舍不得我对音乐的热爱。没想到过了那么久（4-5年没学音乐乐），我依然对音乐‘念念不忘’。

一生人，如果没有创下一番成绩，在死前的那一刻，你会感到如何呢？
我的贝说，会感到很遗憾，很害怕，很不想死。
而我说，若我在这一生人，能影响几个人的生活（create impact in a few person's life), 对我来说应该够了。我希望以后我回头看的时候，我已经走远，也已经在许多人的生活里留下了脚印。（这说法蛮适合当老师的嘛！哈哈！）

哦，我好像离题了！这学期我所做了的事，就是FYP和一些课业上的project。还有一点比较重要的是我思想成熟了！（有吗？哈哈！）：p

说了好多废话，是时候回去读书了。 ：‘（

加油！

癌症

在这短短的两天里，我连续听到了两个人因癌症而面临死亡的消息。

第一个是我认识蛮熟悉的一个朋友的亲人。这朋友我时常看到她，可是见面时总是匆匆忙忙的，不然就不方便长谈。昨天终于有这个机会和她谈了许多。算一算，其实已经几个月了。谈话的开始，是要谈男朋友的。可是，她因为要告诉我为何会选现在的男朋友，就说了她当初在和她男朋友在一起之前的脆弱与挣扎。我真的真的很惊讶的听到她说，在去年，她的爸爸的了胰腺癌症，剩下的生命少过半年。 半年前，她的爸爸去世了。我惊讶的说不出话，就只是在问她到底发生什么事？她的爸爸拒绝治疗，因为他不想让他的家人痛苦和承担提心吊胆和照顾他负担。他说一切随天意吧！我还是不能相信，也不能想象在我这个年龄就失去了心爱的父亲。这位朋友和她的爸爸感情非常好。当她述说这件事情的时候，双眼都红了，而我也不方便再问下去。和她谈完后，我想了很多。人生真的很短，尤其是如果事情发生在你身边的人，真的让你措手不及。

第二件事，是发生在今天上课的时候，我未能接到的一通电话。前阵子有一位我在义工里服侍的老人家，进了医院。昨天我去看他的时候，医生说他们发现了他的肝里有一块瘤，事态严不严重还未能确定。刚才我在上4点的讲课时，义工里的一位朋友打电话要我和他一起去探望那位老人家。可是我在上课，未能接听。送了一封短讯，问他有何事？他回复我的第一句是“那位老人家要死了！”
说医生已经证实他的瘤已经很大，并且还蔓延到肝血管。医生说他不宜动手术，因为他太老了。还说他所剩余的时间不长。当时我上的课是关于人类老化过程，我顿时呆了，不能再专心上课。人老了，我们的身体开始退化，免疫力减低，细胞也减弱。课堂里说道我们身体的各种系统，如何尽全力的保护我们的细胞，保护我们的生命。课堂完了后，和几位同学讨论了相关话题。其实人类真的很不知好歹，当我们身体里的系统这么努力和奋斗的保护我们的细胞的同时，我们却对自己的健康漠不关心。

最近我一直在考虑着是否要继续就读研究。这两件事让我顿时重燃我当初选择读生命科学的梦想。当初选读这科是因为要研究出一些东西能治癌症或各种病类。毕竟人类是太脆弱了，因许多病而丧亡。突然有种激动，要继续为我的梦想奋斗。

哈哈，可是我知道，这可能只是一时的冲动。可是若有机会让我得到奖学金的话，或许我真的会考虑为我梦想而前进。这十字路口，真的困扰了我许久，也会继续的困扰着我。这叉路比当初选读大学更难抉择。

望子成龙，望女成凤

自古以来，家长都“望子成龙，望女成凤”。到了这个年代，华人也继续地保留了这句名言。所谓望子成龙，就是希望自己的孩子能像传说中的龙一样，强大无比，高高在上。

在这个文明的社会里，父母对孩子们的要求“蒸蒸日上”。孩子们除了平时上课以外，也要参加学校的课外活动。除此之外，还有补习，画画班，音乐课，运动训练等等。依我看，龙也没这个本事吧！这一系列的课，简直是把孩子逼到喘不过气来。

其实，父母要求高是很自然的问题，可是若在这要求高的当中，言行上就只有数落孩子，伤害孩子的自尊心却没有对孩子加以鼓励，那父母真的是失败透了。我觉得很多父母在批评孩子的时候，很多时候都不考虑到孩子的感受。最离谱的是，每回都拿别人来比较。举个例子来说，别人的孩子来到自己的家来玩，看到你的钢琴，就使出他最拿手的一曲，恣意地弹着，顺便秀秀。而你看到他弹得这么好，就心想为什么别人的孩子可以弹得那么好，我的孩子就一塌糊涂？可是你可否有想过，那首歌曲，是别人已经弹了好几十遍，甚至可能好几百遍了？还有，你可否知道，在这首歌曲的背后，那孩子也曾弹得一塌糊涂，让他父母觉得难听不已。而你身为父母的，只看到别人的好，就开始妒忌别人。妒忌也就算了，可是你把这妒忌发愤为责骂孩子的力量，一并说他糟透了，说别人比他好，叫她多争气点儿。这身为父母的也未免太蛮不讲理了。

不仅如此，有些父母就连如何去从孩子的角度想想都不会。有很多时候，很多父母以自己的智力水平去，去评估自己孩子的学习能力。自己也不想想，当你是你孩子的岁数时，你可能知道这么多吗？又让我举个例子来说，对你来说把你的屁股粘在椅子上看书，你可以看上一个小时。而你5-6岁的孩子，坐不上半个小时，就开始到处乱跑。对你来说，这孩子未免太调皮了吧，应该教训教训！可是你却从没想过，孩子的注意力其实很短，要以各种不同的教导方法来吸引他。身为人父人母的你，自己不花点儿时间在孩子身上就算了，还竟然数说自己的孩子没用。也不想想没用的那个是你自己。

我承认教孩子真的很不容易，就如妈妈以前所说的，你现在不懂，以后你当父母的时候，你就明白为人父母的苦衷啦！我一直以来，都很少站在父母的角度去想，所以很多事情不高兴，就乱发脾气，从不明白爸爸妈妈的苦心。现在长大了，开始明白一些儿事的时候，也发觉其实父母也应该有时候考虑孩子们的感受。尤其是现代的父母，在这充满压力的环境下生活，自己的教导方式出了问题自己也不懂。是不是应该认真地想想，抽出一点儿的时间，观察孩子的行为，在加以分析呢？