Thursday, October 9, 2014

生命的无奈

西瓜终于离开了。
我挣扎了许久,终于决定让它安乐死。

回想起第一天,它和冬瓜被送到我宿舍门口,在盒子里马不停蹄的转啊转。它们是我去年的生日礼物,也是我第一次自己养的养宠物(以往都是妈妈在照顾,虽然说是我的宠物)。冬瓜性情比较温和,也比较笨拙。相比之下,西瓜是一只不好惹的小东西。从我养它以来,每回我捉它,它都很不客气地送我齿印。它一直很会保护自己,意志力很强,反应也很敏捷。

很可惜的是,在养了它一年后,我发现它长了一个肿瘤。很可笑的是,我当时还以为它怀孕了呢!当那瘤开始变大,我想它应该是得了癌症。两个月前,带它去看兽医,医生证实是肿瘤。由于仓鼠身体太小了,手术对它们来说是一项风险非常大的治疗。 医生说,只要它生活素质还是很好,她并不建议进行手术。

从那一刻开始,我告诉我自己要有心理准备,它随时会离开。由于自己在做肿瘤系的研究,我只能对着自己颇有了解却束手无策的疾病感到彷徨。看着肿瘤一天一天的变大,我唯一能做的是让它过个有素质的生活。尽量买质量较高的食物或是它喜欢吃的干虫,加上新买了一些玩意儿让它自由在家的到处奔跑。其他人看了会说,“有必要吗,只是一只仓鼠而已,需要花费这么多心思和金钱吗?” 说真的,真的是没有必要因为仓鼠不像狗或猫会认识它们的主人。它,就只是一只老鼠,一只不把你当一回事的老鼠。其实也不关仓鼠的事,做这么多也只是在弥补我心中的无奈和身为主人的一些责任。

每天一回到家,就会仔细的检查西瓜的肿瘤怎样了。由于肿瘤胀大了脚部的组织,它的皮肤开始溃烂。日复一日的,心里觉得倘若它夭折,也并不是一件坏事。与其继续痛苦,还不如早点解脱。可是我觉得我没有权利去取夺它继续生存的权利,所以我只能尽我能做的,其余的让时间去解决吧!

一天与朋友聚会,到了深夜才回到家。此时室友们都睡了,我静悄悄的打开笼子,惯例地看看西瓜的情况。就在那一刻,我看到了它,躺在一个角落不动声色,背朝地,四肢僵硬朝天,我愣住了。时间到了。就当我开始接受事实的那一刻,我惊觉。“咦,怎么脚上没有伤口??” 转头一看,惊然发现原来西瓜在另一个角落呆着。这尸体不是西瓜吗??错觉加上混乱,我过了片刻才想到原来死了的不是西瓜,而是冬瓜。

为什么会这样? 为什么它会死了?昨天还好好的啊,一直以来都很健康的啊?为什么???
脑袋里的为什么不停地闪亮着的时候,我崩溃了。我跑向房里,叫醒了室友,哭的稀里哗啦的把她吓醒了。她以为我遇贼了。我哽咽抽蓄的说冬瓜死了。室友迷迷糊糊的起了床,说那怎么办?要拿下楼去埋了它吗?

就这样,我不语的将它埋了。心里百感交集,我一夜难眠。怎么好端端的就死了呢?网上搜了搜,最可能的是心脏病暴毙。

日子还是一样过,只是对西瓜随时会死去的事实更加的有心理准备。某一天回家,看到西瓜躲在一旁舔伤口。偶尔还发出可怜的呻吟,应该是伤口很痛吧。虽然已经喂了它一些药,可能那药不能抵挡皮肉伤的溃烂和疼痛。我很无奈,我看着它眼角的泪水,我真的很无奈。接下来的几个晚上我都听到它疼痛的呻吟。终于我忍耐不住了,觉得我是否应该做些什么呢?最好的办法就是让它安乐死,让死亡带走一切,让它不必承受这种鼠不像鼠的生活。

第二天,我下定决心把它带到兽医那儿。再踏入诊所之前,我在附近绕了绕,想了又想,到底应否改变主意。我把西瓜带到了附近的游乐场草地上,把它从笼子里放生让它自由奔跑。看得出它很兴奋,回归大地,很急躁的到处乱爬。即便是它行动已经很不方便,即便是它根本爬不了多远,也即便是那巨大的肿瘤拖着它,它依然拼命的挣扎着,让自己多爬一些。
我泪流下,蹲在一旁的偶尔帮它一把,推一下它。

也不知道过了多久,我把它包在布上,轻轻的带它到兽医的诊所去。兽医看了它也帮不上忙,我只好直说让它安乐死吧!兽医没多说,可能已经看到我脸上沉重的表情所以没说什么。只问了一句,你要在场吗?
它会痛吗?
不会,药力很强也很快。
我心想,我得留下,我要真的知道它走的不痛。
医生带我到另一件房里,那里摆放着一台手术桌。房外的狗狗很不安宁的一直蹦跳,仿佛已经知道有一个生命即将要结束。医生把西瓜放在手术台上,准备安乐死的药物 (青色的)。她看着我,说很快的。我点头,看他一针的从西瓜的胸部朝上刺下,将药物直接注入了它的心脏内。西瓜抽蓄了几秒,就走了。我很质疑兽医所说的,觉得那几秒不可能不痛。
可是,我心力交瘁了。诊所处理它的身后事,而我也就到了柜台付了$5的账。死亡原来才值那可悲的$5。

生命的无奈,有时消失的如此的快,让你措手不及。就如冬瓜一样,我哭是因为我对冬瓜的死亡根本没有心理准备。死神夺走了他的时候让我措手不及。
这就好像许多的意外,往往让人痛哭的并不是死亡,而是没有预测到的死亡,让人措手不及的死亡。

生命的无奈,有时让你不得不放手。就如西瓜一样,延续生命也只不过是对它的一种折磨。
这就像有些亲人,愿意让自己心爱的人放弃就医,只因为不想让他承受更多的痛苦。即使有可能最痛苦的是那位决定把心爱人的生命终止的“千古罪人”,他也愿意放手。

生命真的脆弱得很。这些事情,让我反复的想,如果事情发生在我最亲的人身上,我该如何应付?我可能会崩溃的哭,一直哭,一直哭。也可能完全应付不了。冬瓜和西瓜的事,让我感到死亡靠近时的那种挫折。一种训练自己心里要更加坚强的挫折。

后记:其实这篇文章是在2011年7月,当西瓜刚走的时候就开始写的。事过三年,这事还历历在目。每一个细节我都记得很清楚。就连西瓜当时的表情,还深深地在我脑海里。我今天将文章画上句点。三年了,我不曾养宠物,也不再养宠物。


Friday, July 29, 2011

久违了。

回头看,已经有一年多没写笔记了。其实并没有把这儿荒废掉,只是这一年真的忙得不可开交。一人扮演四个角色,快要累垮了。我既是是一名研究生,也是一名正在进修的音乐老师。当一名研究生,就得去上课和去实验室做研究。‘正在进修的钢琴老师’-这我不必解释了吧!
1)研究生(工作)
2)硕士课程班
3)教钢琴
4)钢琴教法专业文凭进修生
左脑和右脑一起运用,人家都说:“很好啊!那你一定很聪明咯!” 我无言以对。 想想,左右脑一起运用,脑细胞会死得很快也!

今天特有空,就把以前写的笔记看了一遍。觉得思想比起以前并没有太多的变化,唯独我已经正在朝我的“梦想”前进。别问我运用左脑还是右脑才是我的梦想,因为我自己也搞不懂。还有很肯定的是,我的华语烂了许多。费了好大的力气(脑力)才把这篇文章写上。没办法啦,最近一直都在用英文写作。

毕业已有一年了,觉得老了许多,思想上也比较成熟。工作上遇到了一名小人,觉得这社会是多么的无奈与残酷。老板是一名很让人尊重的病理专业医生,可是她看人的眼光,真的让人失望透了。人啊,当你高高在上的时候,往往很多时候,你不能作出对的判断。最可惜的是,判断错误了却还不知道,又没有人敢批评你。那你只会越变越盲目还有不肯接受事实,一并的认为自己是对的。我希望有一天,她会看到这一名小人的真面目。说实在的,我对老板真的很失望。我一向来都很尊敬她,也很崇拜她的实力,可是这半年里我看到她处事的方法,让我觉得很咂舌。所谓社会大学,就是让人看到这些以前在大学内不会遇到的事。社会上,某些人你看多了,会觉得让人很想吐,也让人觉得很不可思议:为什么这种人会活在这个世界上?

研究生活让我觉得窒息的时候,我会想逃到我的音乐世界里,自我安慰的陶醉在其中。有很多次,真的有股冲动的想放弃做研究的想法。在音乐的世界里,我拥有的是自由,是享受,是满足感。为什么做研究总不能让我拥有那种满足感呢?这是不是意味着我对研究没兴趣?其实也并不是如此,只是因为在研究生涯中,我不能做我想要做的事情。话说回来,我毕竟只是一名研究生,翅膀还没长硬,就必须得活在别人的操控中。

人生往往有许多的无奈,很多限制。这一年里,我觉得我被压在社会的一个系统中。而这系统欺压着我思想的空间,让我束手无策。在新加坡的生活环境中,这更不用说了。就算奋斗一生,你顶多只能拥有一间小的不行的公寓。你奋斗的一生,换来的到底只能值多少呢?

Thursday, March 25, 2010

女人很伟大

最近学琴的学生越来越多,我教的学生也渐渐增加。在阴差阳错间,无意中接收了几个住在相当远的学生。仔细想想,其实最近我身在巴士上的时间,都不如前三年我在巴士上的时间。这样的奔波,让我觉得很累。再想想,累也是自找的,因为是我自己答应要教的。就算真的累了,也不能停下。那为什么呢?有时候做人并不需要太执着,挺不住的话就应该喊停。可是喊停不是我的作风,不负责任的行为更加不是我的作风。所以我宁愿喊累,诉苦,都不愿意喊停。

“你很笨也!”很多人会这样想。现代不如以前,什么都说责任,说交情。现在的人,大多都只是看做某件事的时候,有没有等价的利益。最好的是付出的代价少,而又得到的回报多。若问我,教琴得到的回报是什么,钱么?我当然会回答,是!可是若只是得到钱的回报,我不需要这么尽心尽力。那是兴趣么?可能是吧!可是若有兴趣,就不会说累吧!

让我先转移话题一下。

看看我这帖子的标题。我本身是一个很维护女人权利,常常为“女性被欺压”的话题和贝吵吵闹闹。为什么我一并觉得女人很伟大?女人应该被疼惜,而不是被欺负。女人应该得到同等的待遇,更不可以应为某一个人是女人,而看小她的力量。其实最让人能举例子的,是工作的妈妈。人家常说,一个女人,是不可能事业与家庭兼并。我也很赞同这说法。因为一个工作疲累的妈妈,回到家还要照顾家庭,教育孩子。女人,如果自食其力的话,吃亏的是得不到男人的宠爱。可是如果一个女人有了家庭后,付出的代价远远超过得到男人疼爱的价值。结婚后的女人,是免费的女庸,不仅如此,还要照顾老公。结婚后的男人,除了得赚钱养家外,其他的可以一概不管,还可以得到老婆细心的照顾。相比之下,如果一个女人选择要在外头赚钱养家,她不但不可以推开所谓女人的责任,还不可吐苦水。因为如果她这样做的话,就是自找的。所以说,女人啊女人,为何你命得这样呢?

若让我选择的话,我当然希望我会有一个疼我的老公。这伟大的女人我能当吗?以我现在又上课又教琴的情况来说,以后若要当这么一个伟大的女人,真的很难。为什么呢?因为我抛不开身为一个女人的责任,也抛不开当一名上班族的责任。与其夹其与两责之间,不如只选一个。又回到我刚才的话题,教琴是我的责任,也是我的兴趣。虽然很累,可是得到的满足感是不能与前相提并论的。所以以后啊,要仔细想想应该在什么时候才适合跳入婚姻的陷阱里。

当一个女人身于疲累的时候,慰问与安抚,是最佳的良药。所以女人啊女人,真的属于弱者吗?这个问题,不管是男还是女的你,自己想想吧!

Wednesday, February 3, 2010

寸金难买寸光阴?

俗语说:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。我想大家都知道这句话是什么意思吧!在小学的时候,老师时常教导我们,要爱惜时间,因为时间如金钱,一去不回头。这句话也说,就算是你有钱,也未必能买回时间。比如说在紧急时刻(你的亲人或爱人要死了),不管你有多有钱,你还是买不回些许时间,哪怕只是30秒也好。

在这科技发达的时代,其实有很多时候金,的却能买光阴。就举几个例子吧;
1)你赶时间,快要迟到了。若你有钱,你可搭的士,把时间赶上。可是若你没钱,你只能搭巴士,什么时间也赶不上。

2)从新加坡到北马,若你有钱,你可乘坐飞机,在一小时里到达。若你没钱,你得用10-12个小时的巴士行程,才可到达目的地。

3)若你有钱,在银行里你不必排队,就可得到专属特别招待。这可省下很多时间。

4)若你有钱,有私人游泳池,你不必大老远跑去公共游泳池游泳。你省很多时间。

暂时想到的就这么多,欢迎发表意见,你可同意我的说法,也可以踩场

Saturday, January 30, 2010

亲情

昨天看了一部很有意思的电影 “おくりびと”(Okuribito,Departures)。是关于一位大提琴家失去了他的工作后,因为觉得自己的天分不够,而决定不再当琴手。因为东京的生活费过高,他把心爱的提琴卖掉,与妻子搬迁至家乡。他妈妈生前留下了一间小屋,勾起他许多的回忆。

由于缘分的安排,他竟然找到了一份非常高价钱的工作,却没有人愿意做的工--把刚去世的人处理好,将他们最美的一面呈现出来,好让他们安心上路,也让家属们感觉安慰。细节我不多说,这部电影最主要的是关于人与人之间的感情。里头表露了许多人,在自己最亲的人去世后的反应。有伤心的,有生气的,甚至有高兴的。很可悲的是,往往有很多人,当自己的亲人还在世的时候,不好好去对待他们,去关心他们,却在死了以后,才歇斯底里对着冷冰冰的尸体呐喊和痛哭。这有用吗?为什么人在世的时候不珍惜,要到了失去的时候才后悔当初?为什么有些人得在死神夺取了一切后才清醒呢?

这部戏不禁让我想起 elderly service 里的老人家们,觉得好心酸。上两个月,有一位老人家得了癌病去世了。由于没有亲人的关系,我们替他找到了一间神庙来办理他的身后事。可悲的是,他并不是真的没有亲人,而是他的亲人不要认他!在他的丧礼上,连一张相片都没有。冷清清的丧礼,就只有我们几位做义工的,还有他生前的一个朋友出席。虽说人死了就云消烟散,可是在这最后的路途上得走得那么的安静,那么的不被在乎,这一生是否白过了呢?

这是电影的海报,我强力推荐这部戏!这部戏也赢得了奥斯卡最佳外语电影奖,是一部绝对值得看的戏。


最近,在facebook里看到了今年ntv7的新年广告。今年的广告很特别,应为结合了情人节与农历新年的元素。里面的一句话我觉得很有意义,也很对: 当爱情走近时,别让亲情走远。
超同意这句话。很多人有了情人后,就把自己的父母当成草,忘了父母多年的养育之恩。什么爱到可以为你而死,可以为你自杀那种不服责任的话,根本没把亲情放在眼里,我很鄙视这种人。
再次加上联系--->

http://www.facebook.com/video/?id=1079503771#!/video/video.php?v=1291373599315

现在的年轻人,大都不怎么管什么亲情不亲情这种老土说法,可是我相信以后当他们都有了孩子后,也不希望自己一手养育成人的孩子不念一丝儿的亲情。

Tuesday, November 17, 2009

又一个学期

大四的第一个学期,还有一个星期就过去了。现在应该是准备大考的时候了,可是我还没有‘full fledge' 的心情。这学期的大考,我只有两科。是时候让我回顾一下,这学期的我,有什么进展。

进展嘛,一定逃不掉fyp的咯!FYP 的进展还不错,手头上的试验都七七八八了。接下来的十二月,就是分析试验结果与写论文的时候了。这FYP,让我觉得学习最多的是看到医院背后的操作(当然包括看到各式模样的人类器官和癌瘤。哦!还有一具一具被盖着的尸体)。当然最重要的事,就是让我亲身体会到在医院的实验室里工作的经历。那如果你问我,以后会像在这种工作环境上班吗?我会很肯定地说,我不想。并不是工作环境很恐怖,也并不是因为很没趣。想想看,如果要让一只和爱飞也很活泼的鸟关在一个小笼子里头,这只鸟会闷死。我就是这么一只鸟。

在国大这么多年里,大四让我真的体会到什么是“把你的心安下来,专心课业!”的时候。这让我不得不承认,我是一个不能停也不能安下来的劳碌命。当我时间表排得满满的时候,我会觉得冲劲十足,也很有动力。可是当我看到我的calendar空空的时候,我会变得很懒散,整个人像一盘散沙,提不起劲来。有时候我也不是刻意要打很多份兼职,也不是很喜欢去被人呼来叫去,我想要的只不过是填些时间,让生活过得充实一点儿。尤其是当我不需要再做课外活动。

最近看到以前和我一起到新加坡的同学,终于达到了他的梦想。我看到了在这四年里,他成长了许多。我仔细的想想,当年充满梦想的我们,一起申请了新加坡大学(当年就只有我们两个斗胆的要向外发展)大一的时候,我们俩都超忙的。忙些以前在马没有机会体验到的学生团体:忙义工活动,忙组织管理,忙社交。渐渐的到大三,活动也减少了。这时候其实就是真正的开始朝梦想前进,充实的利用在团体里学到的技能。我在大三到现在,从来没去想过所谓的人生梦想。忙的是弄得一塌糊涂的感情问题。

现在感情稳定下来了,自然会想到其它的东西。而在我这种阶段,想的当然是我的未来。考虑了许久,未来应该会走的路,暂时是找份工吧!这不排除我将会在研究的行业继续发展。那要发展怎么不继续读?我会回答,再看看吧!这十二月,我将会把我的论文与要刊登的paper努力写完。然后会再考虑要不要在剖析系里继续发展。 而很肯定的是,我会继续就读我的音乐。三年里,我一定要拿到我的音乐文凭学位。把论文搞得七七八八的时候,我会向yamaha申请兼职教师职位。我舍不得我的电子琴,更舍不得我对音乐的热爱。没想到过了那么久(4-5年没学音乐乐),我依然对音乐‘念念不忘’。

一生人,如果没有创下一番成绩,在死前的那一刻,你会感到如何呢?
我的贝说,会感到很遗憾,很害怕,很不想死。
而我说,若我在这一生人,能影响几个人的生活(create impact in a few person's life), 对我来说应该够了。我希望以后我回头看的时候,我已经走远,也已经在许多人的生活里留下了脚印。(这说法蛮适合当老师的嘛!哈哈!)

哦,我好像离题了!这学期我所做了的事,就是FYP和一些课业上的project。还有一点比较重要的是我思想成熟了!(有吗?哈哈!):p

说了好多废话,是时候回去读书了。 :‘(

加油!

Thursday, October 15, 2009

癌症

在这短短的两天里,我连续听到了两个人因癌症而面临死亡的消息。

第一个是我认识蛮熟悉的一个朋友的亲人。这朋友我时常看到她,可是见面时总是匆匆忙忙的,不然就不方便长谈。昨天终于有这个机会和她谈了许多。算一算,其实已经几个月了。谈话的开始,是要谈男朋友的。可是,她因为要告诉我为何会选现在的男朋友,就说了她当初在和她男朋友在一起之前的脆弱与挣扎。我真的真的很惊讶的听到她说,在去年,她的爸爸的了胰腺癌症,剩下的生命少过半年。 半年前,她的爸爸去世了。我惊讶的说不出话,就只是在问她到底发生什么事?她的爸爸拒绝治疗,因为他不想让他的家人痛苦和承担提心吊胆和照顾他负担。他说一切随天意吧!我还是不能相信,也不能想象在我这个年龄就失去了心爱的父亲。这位朋友和她的爸爸感情非常好。当她述说这件事情的时候,双眼都红了,而我也不方便再问下去。和她谈完后,我想了很多。人生真的很短,尤其是如果事情发生在你身边的人,真的让你措手不及。

第二件事,是发生在今天上课的时候,我未能接到的一通电话。前阵子有一位我在义工里服侍的老人家,进了医院。昨天我去看他的时候,医生说他们发现了他的肝里有一块瘤,事态严不严重还未能确定。刚才我在上4点的讲课时,义工里的一位朋友打电话要我和他一起去探望那位老人家。可是我在上课,未能接听。送了一封短讯,问他有何事?他回复我的第一句是“那位老人家要死了!”
说医生已经证实他的瘤已经很大,并且还蔓延到肝血管。医生说他不宜动手术,因为他太老了。还说他所剩余的时间不长。当时我上的课是关于人类老化过程,我顿时呆了,不能再专心上课。人老了,我们的身体开始退化,免疫力减低,细胞也减弱。课堂里说道我们身体的各种系统,如何尽全力的保护我们的细胞,保护我们的生命。课堂完了后,和几位同学讨论了相关话题。其实人类真的很不知好歹,当我们身体里的系统这么努力和奋斗的保护我们的细胞的同时,我们却对自己的健康漠不关心。

最近我一直在考虑着是否要继续就读研究。这两件事让我顿时重燃我当初选择读生命科学的梦想。当初选读这科是因为要研究出一些东西能治癌症或各种病类。毕竟人类是太脆弱了,因许多病而丧亡。突然有种激动,要继续为我的梦想奋斗。

哈哈,可是我知道,这可能只是一时的冲动。可是若有机会让我得到奖学金的话,或许我真的会考虑为我梦想而前进。这十字路口,真的困扰了我许久,也会继续的困扰着我。这叉路比当初选读大学更难抉择。